Het zweet brak me uit en spontaan moest ik naar de wc, zonder zelfs mijn bak koffie aangeroerd te hebben, waarna ik op de bril (met schelpen en zeesterren..) minuten naar adem heb lopen snakken. Wat natuurlijk niet lukte maar dat heeft een andere oorzaak. Nu had ik enkele dagen daarvoor ook al van deze symptomen want een buikgriep deed mij in de ziektewet belanden. Toen ik onderweg van werk naar huis reed op mijn brommertje moest ik ineens over mijn nek (ja, ik had eerst mijn helm afgedaan!). Eenmaal thuis ben ik direct mijn bed in gegaan en heb daarna geslapen als een haas en als ik dan even wakker was dan bracht de emmer naast mijn bed uitkomst, zoveel uitkomst dat ik ineens twee kilo afgevallen was wat wel weer goed uit kwam want de broeken zaten wat te strak de laatste tijd.
Dat het zweet mij uitbrak kwam door een folder die onze oudste zoon van school had meegekregen. In eerste instantie was er geen reden voor paniek, het ging over de pubertijd, maar na het lezen van de kleine lettertjes gebeurde voorgaand beschreven reactie in mijn leven als (jonge) vader. Wat was het geval? Er stond namelijk in te lezen dat jongens vanaf hun twaalfde jaar al in de puberteit zitten. Twaalf? Ja, twaalf! Ik zakte bijna door de bril (met schelpen en zeesterren..) heen want ik dacht altijd dat jongens pas beginnen te puberen bij een jaartje of veertien: Hij is dus twee jaar te vroeg of ik ben twee jaar te laat! Want sinds ik bijgedragen heb aan de groei van de wereldbevolking scheet ik bijna in mijn broek als ik aan pubers dacht, wilde ik het kroost spontaan weer terugduwen waar ze vandaan gekomen waren wanneer ik de vermoeide en zuchtende ouders (je weet wel, die met die wallen onder de ogen) van pubers gesproken had.. En als ik terugdacht aan mijn eigen ervaringen als puber!
In die kleine lettertjes van de folder kon je ook lezen van de lichaamsveranderingen zoals pukkels, beharing en nat beddengoed en dan is het goed om daar ‘open’ met je kind over te praten…. Dus niet tijdens een drukbezet kerstdiner of tijdens de verjaardag nadat het kind net zijn kaarsjes op de taart uitgeblazen heeft… Dat is de goden verzoeken. Nee, je behoort het te doen tijdens, bijvoorbeeld, het bandenplakken (wat hij nog nooit gedaan heeft) of tijdens het samen kijken van een voetbalwedstrijd (wat we niet meer doen sinds Talpa het uitzendt).Net toen ik tot de conclusie kwam dat ik deze informatie veel te weinig vond, las ik dat er boekjes zijn om de ouders te helpen. We leven immers in een maatschappij die voor elke dwarse scheet wel een boekje, website of cursus heeft.
Ik fatsoeneerde mij en liep terug de kamer in waar de jongens in gebruikelijke stand tv aan het kijken waren: de één liggend op de bank, de ander starend met open mond en nummer drie hangend op de armleuning met een stuk brood in de hand, het gebruikelijke ochtendritueel. Ik waste mijn handen en vroeg of Youri even naar de keuken kon komen. “Interessante folder!” wilde ik zeggen maar er kwam iets onverstaanbaars uit. “Wat zeg je?” vroeg Youri. “Euh..Eeeh…Volgens deze folder ben je nu puber!” Het hoge woord was eruit! Het was officieel! Ik ben vader van een puber! “Was dat het?” vroeg Youri met verbaasde blik, en rende vervolgens maar weer terug naar zijn ligplaats in de kamer, zijn vader in pure eenzaamheid achterlatend. Ik ben vader van een puber….En volgens een GGD schoolonderzoek zal ‘mijn’ puber ook nog eens één meter vijfentachtig worden zo rond zijn 17e jaar. Hélp! Ik probeerde nog even troost te zoeken bij mijn vrouw maar dat had weinig zin dus ik schudde mijn veren en besloot om er toch maar wat makkelijker over te denken. “Zeg schat, wist je dat je vanavond voor ’t eerst in bed ligt met een man die vader is van een puber?” Waarop mijn vrouw zuchtend antwoordde: “Ik slaap al jaren mét een puber in bed… Als je daardoor minder snurkt heb ik er geen moeite mee!” Ik voel me een puber in mijn eigen huwelijk!
Arjen Veldhuizen
